Ergo Digital

La única opción contra el cuelgue no es Ctrl - Alt - Supr

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Sat, 15 Dec 2007 17:51:00 +0000

Colgué mi cabeza como un cuadro y Carachata, Blanquito y Dorado eran mis espectadores. Ellos son peces y nada entienden de cuadros y de arte. Pero su ignorancia o su falta de cultura plástica, no se notó: mi cabeza estaba colgada como un cuadro, pero no era una obra de arte.

Me detuve a mirarlos. Los contemplé por largo rato y recordé la vez que llegué a la casa de mi amigo Ismael Salusi, filósofo del flan y la gelatina sin sabor. Era una tarde y faltaban pocos días para el verano. Lo encontré sumergiendo la cabeza en una pecera; igualita a la de Carachata, Blanquito y Dorado.

— ¿Qué hace?, Ismael —pregunté, y me senté frente a la pecera. Salusi, que ya tenía el cuello bajo el agua, guiñó el ojo izquierdo.
— ¿Es un nuevo método contra la elevada temperatura que nos brinda este maravilloso calentamiento global? —arriesgué.
— Nada de eso — dijo Salusi y una docena de burbujas se escaparon de su boca; tuve que esforzarme para entender cada palabra. Cerró con fuerza los párpados y, cuando los abrió, agregó —. Este es el modo en que nacen las mejores ideas. Espere unos minutos y se dará cuenta de lo que le hablo.

Esperé. Fueron un poco menos de diez minutos. Cuando comenzaba a preocuparme por mi amigo (nadie puede aguantar tanto sin respirar), noté que pequeñas burbujas naranjas salían de sus orejas, atravesaban el agua y quedaban flotando en el aire a pocos centímetros de la pecera. Salusi levantó la cabeza con un movimiento rápido y tomó una gran bocanada de aire. Se acomodó distraídamente el pelo y nos miramos fijo unos segundos. Entre nosotros, las burbujas naranjas seguían flotando inmóviles. Salusi buscó en el bolsillo izquierdo del pantalón y en su mano apareció una bolsita de red. Capturó sin esfuerzo una a una las burbujas, hizo un gesto con la cabeza a modo de despedida y se perdió tras una puerta, hacia alguna parte de la casa. Nunca supe de qué se trataban esas ideas, pero debieron ser muy importantes: Salusi volvió a salir a la calle después de nueve días de encierro creador. Carachata, Blanquito y Dorado navegaban dentro de su pequeño mundo. Tuve la intención, pero no quise molestarlos. Sumergir mi cabeza en su pecera les hubiera causado un enorme trastorno.

Así Salusi se veía a través de una de las burbujas naranjas.

La idea de Piero

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 05 Mar 2007 15:29:00 +0000

Imaginémonos a fines de los sesenta. Es un día diáfano, y caminamos hacia el mercado, orgullosos de llevar un pantalón que da que hablar, y una camisa que de tantas rayas, marea. Abrimos la cortina de cintas de plástico y descubrimos que junto a los paquetes de arroz y la polenta, una lata pequeña que tiene el aspecto de una conserva importada nos llama a gritos. Imposible resistirse a la vanguardia.
— Quiero esa lata —decimos, señalándola con el índice.
A pesar de que hay gente adelante nuestro, el dueño del lugar deja todo y nos atiende. Nos pide que repitamos el pedido. Lo hacemos y el señor nos mira por encima de sus gafas, mientras arquea las cejas. Tiene la piel muy blanca, los ojos tan celestes como el cielo del Mediterráneo y entradas que recuerdan a la pista de Aeroparque.
— ¿Está seguro? —pregunta. Su mirada es desconfiada.
— El dinero no es problema —decimos, en un tono que hace pensar que leímos todas las novelas negras que cayeron a nuestras manos.
El señor alza los hombros, se trepa a una banqueta y toma la lata. A medida que la vemos acercarse a nuestra mano derecha, la ansiedad crece. Por fin, leemos en la etiqueta: “Merde d’Artiste, contenu net gr. 30, conservée au natural, produite et mise en boite au mois de mai 1961”. No entendemos ni jota de francés, pero nuestra cara es hábil y no lo demuestra. Aprobamos con un movimiento de cabeza y pagamos. El gesto del señor mientras recibe el dinero es dudoso: está contento porque hizo un buen negocio, o porque al fin se deshizo de la lata. ¿Importa?: no.

Atravesamos triunfantes la puerta del mercado y la calle ya no es la misma; el mundo tampoco. Ahora somos vanguardia, podemos decirle a cualquiera que se cruce por nuestro camino que en nuestra mesa hay conservas francesas. Apuramos el paso, pensando: hay que llamar a todos.
Planeamos una cena en casa en la que están invitados todos aquellos que, alguna vez, tuvieron el tupé de decir que éramos un paria, un bohemio de cotillón que se va a dormir a la una de la mañana, y tantas otras cosas…Ya verán. La puntualidad no es una caracterísitica de la gente que “curte” estas latitudes; el snob siempre llega algunos minutos después, sólo para hacerse notar. De modo que esperamos una hora y media, hasta que el timbre suena y abrimos la puerta. Gracias a todos por venir, pasen y ponganse cómodos, enseguida estoy con ustedes, tengo algo que es lo último de lo último, algo que va a revolucionar la forma de comer en Buenos Aires. Hay aperitivos de todo tipo, sirvansé lo que gusten; ahí están los vinilos y allá el tocadiscos, no escatimen con el volumen: tirá para arriba, tirá (fijensé cómo me adelanto a las épocas).

Dejamos que la gente entre en clima y, una hora después, cuando nadie ya aguanta el suspenso o las ganas de saber para qué vinieron, nos aparecemos con la lata y la colocamos en el centro de la mesa. Todos se acercan; la observan atónitos como si se tratase del santo grial, y nadie se anima a tocar el envase.
Hacemos un gesto y la música se apaga. Silencio. Tomamos el abrelatas y lo elevamos por encima de la cabeza como si necesitase bendición divina. Lo incrustamos en el grandioso metal importado y escuchamos una risa burlóna, casi contenida... Así no podemos seguir.
—¿Y ese quién es? —preguntamos indignados.
El que está a nuestro lado nos contesta.
—Un tano amigo que vino al país a vender algo de arte en los lugares que no son los habituales; muy vanguardia.
—¿Y por qué se ríe?
—Le debe causar gracia el abrelatas, no es muy de vanguardia.
Sorprendidos, observamos el utencillo. Tiene razón, no habíamos reparado en ese detalle.
—Todo no se puede —decimos mientras levantamos los hombros y, con una seña, indicamos que vuelvan a poner la música.
Abrimos finalmente la lata y lo primero que se vislumbra de su interior, no se puede ver, ni tocar. Un hedor concentrado, propio de las factorías de pescado de los puertos escandinavos cae como nieve sobre el living, y nadie puede evitar taparse su naricita. Menos nosotros, claro; aquí no pasó nada, este aroma es totalmente normal.
Con lágrimas en los ojos tomamos un canapé y le untamos lo que parece ser una pasta marrón, de consistencia densa y repleta de grumos.
—La vanguardia, es así—decimos y nos llevamos el moderno bocado a la boca, mientras un tal Carlos Alberto García Moreno anota lo que acabamos de decir.
Tragamos con dificultad pero con una teatralidad digna de Broadway; nada hace notar que la pasta pica en el paladar y que podemos percibir su tránsito lento por el esófago.
Levantamos la vista. Los gestos de nuestros invitados son tan distintos que cuesta describirlos: algunos son de asco (no entienden nada) y otros de burla (envidia pura).
El living se convierte en un barullo insoportable de risas. Después de haber sido señalados por más o menos cuarenta dedos índice, observamos cómo los invitados nos van dejando. Otra derrota en nuestro intento por ser parte de la pomada.
El silencio de la casa sólo es quebrado por la voz raspada de Janis Choplin, pero son los últimos compases de Summertime y, en seguida, el silencio es total. Excepto por la misma risa contenida del tano, que sale de el rincón en el que había estado observando todo y se acerca.
— Y vos, ¿quién sos? —preguntamos.
— Luca Manzoni.
Sonreímos sin saber por qué lo hacemos; no hay nada de que alegrarse.
— Por un momento pensé que te llamabas Piero Manzoni —decimos sin reparar de dónde habíamos sacado esa idea, y agregamos—. Hubiese sido un buen final, ¿no?
El tanto asiente con la cabeza y se va; sin abandonar esa sonrisa burlona y contenida. El sonido del portazo nos dispara una pregunta en la mente: ¿deberíamos haber estudiado francés?

He aquí al tano con esa risa burlona, casi contenida. Me envió la foto al día siguiente y me dijo que ahora lo conocen como Piero Manzoni, artista.

Fijensé lo que tiene en su mano derecha... Así es, él también compró la conserva importada. Gracias Piero, por tan sentido homenaje; gracias a vos, somos vanguardia.

Ya son 12 meses por 3: pura vida

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Sun, 24 Dec 2006 16:20:00 +0000

Si esto fuera una sección de Clasificados de un importante diario, diría:

RED DE REDES. 40 ambientes, secciones inclusive Patios imaginarios. Estratósfera virtual Orientación hacia los 4 puntos cardinales Bastante luminoso 70 Balcones y alguna flor Nada de expensas: ¡GRATIS! Cerca de todo, a un clic de cualquier cosa http://ergodigital.blogspot.com Sin teléfono, pero con Comentarios y Buzón de Quejas Para todo tipo de público, ideal para soñadores Apto profesional y apto para opinólogos de pacotilla Como nuevo, 3 años de antigüedad.

La única diferencia con un aviso clasificado es que este rancho no se vende, pero puede visitarse todo el año y a toda hora.

Algunos hacen balances y proyectan cómo será el próximo año. En mi caso, hoy entré al rancho y me di cuenta que está más viejo y decidí destacar sus características. Por cuestiones de formato, el aviso clasificado me obligó a dejar afuera a los personajes entrañables Ismael Salusi, Lucas Tómbola, El hombre Gordo, el Mozo con mala cara, el cura que recibió mi confesión de pecados internéticos, Blair, Bush, el Alter Ego, Magritte, los Pitufos y todos los que participaron en el "Lea que lindo, señora".

También muchos otros, pero hasta aquí llega mi memoria. De todas formas pueden husmear quién anduvo por el rancho en la sección "En el pasado", que por su organización es lo más parecido a un bingo. También está la sección "Recién salidos del Horno", allí pueden leer los que aún están tibiecitos.

Hoy el rancho tiene 3 años de vida. O sea, hace más o menos 1095 días que está colgado en este museo de grandes y pequeños cuadros, de buenas y olvidables cosas.

Gracias a todos por haber venido alguna vez... No se pierdan de vista.

Bonus Track: Antes de que los años se le vengan encima, Ergo se expresaba del siguiente modo: Primera publicación; Felíz, felíz en tu día.

Legales: Post válido para todo el mundo excepto algún que otro país, con IVA incluído y hasta agotar stock. Ergo Inc. no se hace responsable de lo que pueda suceder en la visita al rancho, cada uno es dueño de su propia limadura. Se recomienda utilizar el siguiente adminículo para volar a través de esta realidad, en su mayoría, incomprensible e insoportablemente irreal...

Recuerda lo más elemental, mi querido Watson: no sos snob si no te "Googleas"

El extraño caso del crimen azul

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Thu, 10 Aug 2006 21:13:00 +0000

El rumor de la lluvia atravesó los vidrios de mi ventana y revoloteó a mí alrededor como si fuese humo; algo intentaba decirme. Como nunca entendí el idioma del agua cayendo en picada sobre el asfalto, seguí en lo mío; o sea, seguí haciendo nada. Era un sonido de lo más extraño, parecía haberse depositado en mis oídos como una mosca haciendo vibrar sus alas, regalándome su insoportable zumbido. Encendí un cigarrillo y noté que mis manos temblaban ligeramente. Luego exhalé un gran signo de interrogación que se hizo trizas contra el monitor. No sé por qué, pero ahí comprendí todo: había un rumor dando vueltas, como un alma en pena que no puede descansar en paz. Tenía que conocerlo.

Me cebé despacio un amargo y lo tomé en segundos; mi paladar se prendió fuego de inmediato. Abrí la puertita de Internet aún con el ardor en la boca y me adentré en el recomendable Blog Corno Peludo! Leí lo siguiente: “…nos habían comentado que los pitufos (no los de la tv sino los de la ropa, los vasos, las mochilas, cuadernos, autoadhesivas, etc,) estaban cobrando vida con la finalidad de matar niños. Y en la forma más sangrienta posible.” Quise persignarme, pero me di cuenta que no era mi estilo. Se trataba de la “Corno-solicitada Pitufa N° 1” publicada por la glamorosa Lady CP. El teléfono estalló en un ring de ultratumba: ¿por qué no existen ring-tongs alegres para teléfonos fijos?, pensé. Qué importa, ese era otro tema. Levanté el tubo con cautela, como si fuese la manija de la pava hirviendo.
- Ergo, muñeco— dijo un voz.
Contuve el aliento. Era Lucas Tómbola, famoso ladrón multiuso de guante rojo. Me las tuve que ver con él hace algunos años, en un bar de Corrientes y Carlos Pellegrini; por suerte en aquel momento contaba con la ayuda del gran Ismael Salusi, un filósofo sin pedigree, pero con mucho handicap.
- Sí, el mismo que viste y…—iba a decir “calza”, pero me di cuenta que no llevaba mis pantuflas y que mis deditos se movían como gusanitos sobre el parquet.
-¿Leíste?— preguntó Tómbola.
-No mucho, estaba en eso—dije algo molesto.
-Sé de quién se trata.
-¿De quién se trata qué?—muy pocas cosas podían ponerme de mal humor, una era hablar con Tómbola.
-Del Pitufo asesino, muñeco. ¿De quién va a ser?
Hice dos segundos de silencio, en realidad fueron cinco, pero no quiero que se haga muy largo.
-No me digas que creés en esa bobera del rumor—dije casi indignado —me extraña, un tipo duro como vos fijándose en las tonteras de los niños.
-Lo dijo Lady CP, muñeco, date cuenta y bajá de la torta.
Apagué el cigarrillo. Otra de las cosas que me ponían de mal humor eran las burlas de Tómbola.
-Bueno, está bien—dije, con el mismo tono que usa un nieto cuando accede a escuchar los tristes delirios del abuelo con alzheimer— contáme.
-No puedo, lo tenés que averiguar solito, mi voz no tiene que hacerse pública. Lo único que te voy a decir es que no todos los Pitufos están involucrados, el asesino está entre: “Pitufo Fortachón”, “Pitufo Bromista”, “Pitufo Filósofo”, “Pitufo Vanidoso” y “Pitufo Goloso”.
-¿Desde cuando te interesan estos simpáticos enanitos?
-Mirá que sos bobalicón—dijo Tómbola, se aclaró su garganta delictiva y agregó— hace años que presido la A.I.M (Asociación de Maleantes), mi deber me impide permitir que no se valore el trabajo de uno de mis grandes socios y se adjudique su gran obra a todos los enanos azules de gorros blancos.
-¿La i qué significa?
-Y ¿qué?
-¡Buéh!, ¿me dijiste que eras presidente?...
-Apuráte, muñeco. Tenés una hora. En caso que no aclares las cosas te vamos a ir a buscar al rancho y olvidáte de que quede algo sano.
-Pero…
No pude decir nada más, Tómbola había colgado: estaba en aprietos. Recordé instantáneamente cómo este tipo siniestro había matado de un golpe a su cómplice en aquella partida de truco que disputamos en el bar de Carlos Pellegrini y Corrientes. En cada mano me jugué la vida junto a mi amigo Salusi.

Me puse a investigar y aquí estoy, tratando de aclarar las cosas a contrarreloj; sepan disculpar si encuentran algunos errores en lo que sigue, pero este caso es especial. Vamos a ver: Lady CP decía que la historia sobre los Pitufos asesinos la había contado una cocinera de su colegio primario. Esta mujer experta en el arte culinario, aseguraba que había encontrado a su hijo desangrado en la bañera, junto a los restos de un vaso de vidrio que tenía impresa la imagen de un Pitufo.
-Mmmm…—murmuré rascándome el mentón.
Lejos de pensar una razón lógica sobre la tragedia, la cocinera no tuvo mejor idea que atribuir la muerte a los muchachitos azules. Pensando seguramente que todos los niños del mundo estaban en peligro, arrojó su historia al viento. Saqué un mazo de hipótesis y comencé a barajar algunas de ellas. Muchas cosas no estaban claras.
-Mmmm…—murmuré nuevamente; noté que mi mentón se había enrojecido.
Necesitaba una señal. Busqué a mí alrededor y nada. Un absoluto silencio me envolvía, interrumpido a veces por el sonido de las gotas que se tiraban desde la canilla de la cocina y morían en la pileta; basta de muertes, tenía que cambiar el cuerito.
-Mmmm…—murmuré otra vez y dejé de rascarme al descubrir restos de piel en mis uñas.
Até mis manos a la silla y me dispuse a ordenar la información. La intervención de Tómbola confirmaba que el rumor podía ser cierto. Pero, ¿quién era el Pitufo asesino que había cobrado vida de aquel vaso del terror? Había que descartar posibilidades. El “Pitufo Filósofo” no podía ser, su único interés era lograr la sabiduría necesaria para superar a “Papá Pitufo” y estaba muy ocupado en cultivar su mente. Uno menos.
El “Pitufo Goloso” me despertaba algunas sospechas: era extraño que su adicción por lo comestible ni siquiera lograba hacerlo engordar un gramo. Sin embargo jamás empezaría una seguidilla de asesinatos atacando al hijo de alguien de su mismo rubro. Aunque no estaríamos en un error si la carne de infante resultase un ingrediente vital en sus recetas. No seas bobeta Ergo, sólo las brujas comen niños. Dos menos.
Al “Pitufo Vanidoso” lo deseché de inmediato: en su cabeza no cabía nada más que el amor propio. No soportaría ensuciar sus lindas manitas azules con el vulgar rojo de la sangre. Tres menos.
¿Qué pasa con el “Pitufo Fortachón”?, evidentemente tenía suficiente fuerza y estado atlético como para cometer cualquier tipo de delito. Pero con ese criterio, deberíamos cerrar todos los gimnasios y enjaular a nuestros más desarrollados adonis. Me encontraba copado por la duda, pasemos al siguiente: “Pitufo Bromista”. Es muy raro que un tipo con humor sea capaz de matar a una persona. Bueno, ya es raro que un Pitufo cualquiera mate a una persona; en fin. A pesar del buen humor, era muy sospechoso que sus bromas siempre se traten de un regalo explosivo. Eso es sumamente peligroso.
-Mmmm…—murmuré, pero por suerte no pude rascarme.
Me quedé pensando en éste Pitufo jodón, hasta que me detuve nuevamente a analizar al fortachón. Se hizo la luz: ¡éste Pitufo deportista quedaba descartado!; se la pasaba todo el día entrenando sus músculos y no tenía tiempo para el crimen. ¡Eureka!, el bromista era el culpable. Su pequeña mente no podía soportar la frustración que sentía cuando sus bromas no lograban su cometido, es sabido que nunca logró matar a nadie con un regalo explosivo. ¡Elemental, mi querido Watson! Se caía de maduro que éste Pitufo tenía su instinto asesino insatisfecho. Ahora bien, ¿por qué nunca se las agarró con los habitantes de su aldea en lugar de atacar a nuestros pobres e inocentes niños? Mi hipótesis es que odiaba a los televidentes, sabía que todos lo considerábamos lisa y llanamente más tonto que “Pitufo Tontín”.
Miré mi reloj, habían pasado cincuenta y nueve minutos: el rancho estaba salvado y el rumor que había despertado Lady CP, podía descansar en paz.

Si alguien tiene comentarios o dudas sobre la culpabilidad de “Pitufo Bromista”, puede explayarse libremente justo debajo de estas líneas o a ergodigital@hotmail.com. Si otros tienen dudas, comentarios o testimonios sobre la veracidad de esta historia de criminales azules; también. Pero a su vez pueden contarle su historia a Lady CP y participar de la Corno-solicitada Pitufa N° 1, entrá a su Blog haciendo clic aquí.

...y tan buenito y azul que parecía.

Ceci n’ est pas un texte

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 22 Aug 2005 04:12:00 +0000

Hablemos de obviedades: estás comenzando a leer éstas mismas líneas en este preciso instante. Agradezco tu intención, si llegaste a contemplar estas primeras líneas es que realmente tenés muy buena voluntad porque no sé qué decirte. Antes de escribir las anteriores… a ver… cuarenta y dos palabras, sentado en mi sillón tomando unos amargos pensaba qué decirte, y no se me ocurrió nada, como dije ya una vez: blanco más blanco igual negro, negro nada; en esa situación tomé el teclado y escribí.
Disculpáme tanta siceridad, si te estoy haciendo perder tiempo podés dejar de leer ahora mismo y volver a hacer eso tan importante que dejaste de lado al transitar estos nueve renglones. Sin embargo, seguramente ya pispeaste hacia abajo y observaste que el texto no termina acá, después de este punto y coma; tenés algo de razón, hay algo más. Ahora bien, lo que ves en este instante en que tecleo ins-ta-n-te, no tengo ni la más mínima idea de lo que puede llegar a significar. Como hablamos de obviedades puedo decir que son varias palabras juntas, pero sin que se me ocurra algo, dudo que tengan sentido alguno. De todos modos confiemos en la suerte y que el carro se heche a andar. Repito, si querés dejar ahora mismo de leer, tenés absoluta libertad. Te doy tres puntos para que lo pienses…

¿Seguís acá?, ¡que suerte!, aún no tengo mucho que decirte, pero hay algo que vino a mi mente mientras transitabas el renglón de arriba. ¿Conocés a Magritte? Si no lo conocés te lo presento:
René Magritte, pintor belga nacido en Lessines en 1898. Fiel soldadito del surrealismo, tenía la facilidad de mostrarnos objetos comunes dentro de contextos bastante pocos familiares. Ahora sí que me consagré, al principio de este texto no sabía qué decirte, y mirá como son las cosas, acabo de decirte algo. Vamos a ver cómo sigue esto. Vuelvo a Magritte, él muere en 1967 y nos dejá casi huérfanos de realismo mágico, luego vamos a tener algunos padres substitutos con quien contentarnos; no obstante, nos deja una buena obra que podés conseguir revolviendo y metiendo la nariz en este abismo casi infinito que es Internet.
Particularmente me interesa mostrarte ahora uno de sus cuadros, creo el más famoso, mirálo:

“La traición de las imágenes”. René Magritte, 1928-1929, Óleo sobre lienzo.

¿Lindo título, no?, claro, Magritte interpela al espectador negando la existencia de lo que te encontrás observando, y te advierte antes de que lo creas: “Esto no es una pipa”. Gracias René, ahora que sí que no vemos un pipa sino algo disfrazado de pipa: una representación, no la pipa. ¿Se entiende?, si no, no importa, total no tengo idea sobre lo que minimamente intenté decirte. Ni siquiera estoy seguro de que hayas llegado a leer estás últimas líneas, es muy probable que hayas partido al final del primer párrafo (Ay, Ergo, ¡deberías haber sabido que esos tres puntos eran mucha ventaja!). En fin amigo lector, avisáme si te fuiste y si pensás que esto es un texto, mientras tanto pongo un punto final y espero.

¿Pensás que esto es un texto?, no seas remolón y respondé la siguiente encuesta haciendo clic aquí.

Ergo vs Alter-Ego, la definición. El final.

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 08 Aug 2005 01:43:00 +0000

El episodio anterior culminó en un patético empate. Ergo y su Alter-Ego se batieron en dos rounds y empataron en cada uno. Hoy asistimos a la tercera parte y final de esta contienda, siga leyendo, zambúllase en el tercer round definitorio y conozca finalmente al ganador de este maravilloso duelo. Los dejo con los gladiadores.

Tercer Round: “Vertical sin pared”.

Nuevamente parados uno frente a otro en el centro del ring, nuestros gladiadores se disponían mentalmente a la más dura de todas las pruebas. Ergo levantaba sus cejas continuamente intentando cohibir a su contrincante. Su Alter-Ego movía la boca de un lado a otro con gran velocidad buscando el mismo fin.

La orden del árbitro llegó pronto. Al mismo tiempo, los gladiadores apoyaron sus manos en la lona levantando sus cuerpecitos, sosteniéndose únicamente con sus brazos: estamos ante la famosa “vertical sin pared”, que le dicen. Quien permanezca más tiempo en esta posición será el ganador y se retirará victorioso. Esta vez no habrá gong ni talán que los devuelva a sus rincones, es a todo o nada.
Los segundos fueron pasando y detrás de ellos lógicamente los minutos galoparon velozmente. Luego de casi media hora en esta situación, nuestros valientes gladiadores no aflojaban ni un músculo. Cerca de las tres horas de vertical sin interrupciones, el brazo derecho de Ergo comenzó a temblar frenéticamente, incontrolablemente, anunciando lo que parecía el fin de la contienda. Sin embargo, nuestro intrépido amigo supo controlar la situación comenzando a caminar con sus brazos a fin de mantener el equilibrio. Alter-Ego por su parte, con los ojos bien cerrados, clavado como una estaca en el medio del ring, permanecía inmóvil y muy concentrado. Las cabezas de ambos se tornaron rojas como toronjas.
No daba para más, con ya tres horas de round cumplidas, Ergo seguía caminando con su bracitos alrededor del ring, mientras el Alter-Ego no movía ni un pelo. La gravedad finalmente resolvió la situación. Repentinamente los codos del Alter-Ego fueron atraídos bruscamente hacia la lona y el ya cansado gladiador comenzó a derrumbarse. A pesar de sus desesperados intentos por controlar el equilibrio, sus piernas se abalanzaron por sobre su espalda. Ergo, que justo cumplía la vuelta número ciento cincuenta y tres, pronto tuvo sobre su cuerpo las piernas descontroladas de su contrincante. Inevitablemente, ambos cayeron sobre la lona en notable sincronía. Realmente es increíble amigos, pero una vez más debo decirles que todo terminó en otro problemático empate.

Con nuestros fatigados gladiadores desparramados sobre la lona sin entender lo ocurrido, las autoridades presentes de la ACCI deliberaban abrazados unos a otros, cual jugadores de fútbol americano, la manera más justa de finiquitar la contienda. Esto era inaudito, nadie jamás había empatado en los tres rounds.
Pasados los cuatro whiskys, dos medidas de vodka ruso, seis salchichitas de copetín y los dos helados de frambuesa y crema americana, las únicas dos autoridades presentes de la ACCI decidieron finalmente la mejor forma de acabar con el asunto.
El árbitro, juntó nuevamente a los protagonistas en el centro del ring y dijo:

Árbitro: Señores, la siguiente prueba definirá ya mismo quien será el ganador de esta contienda, y decidirá al portador de la llave maestra del rancho. Haremos lo siguiente, cada uno deberá interpretar al otro, es decir, comenzando por usted Alter-Ego, deberá ahora mismo ser Ergo por el lapso de tres minutos, luego su contrincante hará lo mismo y evaluaremos cuál será la interpretación más fiel.
Con estas últimas palabras, el rostro del Alter-Ego se desfiguró notablemente. Un silencio total inundó el lugar.

Alter-Ego: De ninguna manera, no puedo, es imposible. Si bien en definitiva este individuo es nada más que un reflejo mío, un clon imperfecto, jamás podré ser como él. Somos exactamente idénticos en casi todos los aspectos, sin embargo ser Ergo, aunque sea por escasos tres minutos, implicaría dejar de ser yo. Implicaría adquirir nuevamente ese costado mío que hoy Ergo representa, para ser uno solo nuevamente. En última instancia, dejar de ser un Alter-Ego.
Hasta acá llego amigos. Ergo, seguirás siendo lo que eras o lo que debas ser a partir de este momento. Yo estaré como siempre en las bambalinas de este rancho virtual complicándote o mejorándote la existencia. He dicho… una toalla por favor…

Luego de semejantes declaraciones, ante las miradas perdidas y las bocas bien abiertas de Ergo, el árbitro, los representantes de la ACCI, y el público que se dignó a concurrir; el Alter-Ego tiró la toalla y abandonó el ring.

Si más amigos, llegamos finalmente al fin de esta historia. Ergo y su Alter-Ego volverán a sus respectivas labores, y este rancho virtual quedará bajo el calor de sus manos originales. Aquellas manos que lo supieron construir, serán en definitiva, las mismas que lo sabrán destruir.
Gracias por la paciencia y espero verlos pronto cuando el amigo Ergo me convoque nuevamente en su ayuda a fin de relatar otro episodio que ocurra. No olviden dejar sus comentarios debajo de estos últimos renglones, o directamente en el buzón especialmente dispuesto para la ocasión ergodigital@hotmail.com

Los saluda, el Narrador Contratado.

Ergo vs Alter-Ego, la definición

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 01 Aug 2005 03:43:00 +0000

En el capítulo anterior, Ergo decide en una actitud desesperada que la mejor forma de deshacerse de la intromisión de su Alter-Ego en este rancho virtual, es batirse a duelo.
He aquí la primer parte de la contienda de dos polos opuestos que decidirá quién llevará las riendas de aquí en más. Acomódese, aflójese el apretado cinturón, quítese los incómodos zapatos y disfrute. La primera parte del show va a comenzar.

En directo desde Buenos Aires para todo el mundo y en diferido para el asteroide B 612. Gentil y eficazmente organizado por la prestigiosa ACCI (Asociación de Contiendas para Cosas Importantes). Señora, señor, es un honor para mí, como Narrador Contratado, darles la bienvenida y presentarles este tragicómico duelo: ¡Ergo vs. Alter-Ego!

Haga lo que quiera, soborne al gorila disfrazado de tipo amable de la puerta, fíltrese por el sistema de cloacas, hágase pasar por personal de limpieza, personal trainer, Personal con factura fija o tarjeta más cien mensajes de textos gratis; pero pase y vea. En el brevísimo instante de tres renglones debajo, la contienda dará inicio. Y vaya uno a saber con que suerte correrán nuestros valientes gladiadores ante tan durísimas pruebas impuestas por el ente organizador.

¿Ve bien desde ahí?, ¿no?, haga correr a la persona de la butaca de adelante o córrase usted y no moleste. Los gladiadores ya están en las esquinas opuestas del ring aguardando expectantes, concentrados en la victoria, sacándose chispas incandescentes con la mirada, estirando y calentando cada músculo, vértebra y ligamento para no dar ventaja al oponente. Porque esto es un guerra, es casi una guerra amigos... y todo, pero todo, vale.
¡Repique de tambores!… ¡con vaya a saber cuantos quilos de peso, ninguna pelea ganada, ni perdida, ni empatada!... con ninguna pelea en su haber, definitivamente debutando sobre el cuadrilátero; portando unos pantaloncitos color café salpicado de lunares blancos de amplio diámetro, y luciendo una vinchita blanca antiflecos, antitranspiración, anticonceptiva, antibacterial y antiestamínica. ¡En este rincón!, el gran retador de esta noche, defendiendo la llave maestra del rancho que hoy habita… señoras, señores, amigos, amigas, nuestro camarada: ¡Ergo, bandada de pájaros, Kiiiiiiing! “APLAUSO”.
¡En el otro rincón!... rondando los setenta y tantos quilos, con alguna que otra pelea ganada dudosamente, ninguna empatada e incontables perdidas, arropado con un viejo joggin negro de elástico roto y vencido, calzado con siniestras pantuflas bordó brilloso… el desafiante… señorasseñoresamigosamigas: ¡Alter, peluca atormentadora, Ego! “APLAUSO”.

Arbitro: Gladiadores duelistas, duelistas gladiadores, glalistas duediadores, como sea, por favor al centro del ring. Ustedes saben, ante el escaso personal de maestranza, quiero una pelea limpia y sin líquidos corporales. Apelo a vuestra buena educación para hacer de este evento un duelo digno de caballeros.
Choque de puños, codos, caderas y muñecas, y el inicio del duelo quedó sellado. A partir de la entrada de la muchacha con respectivo cartel indicador, que a pesar de que extrañamente tiene los ojos de papel es lo que menos le miran, seguido del típico campanazo, estaríamos listos para el… ¿y la campana?... ¡Talán talán!, ahora sí…

Primer Round: “Pulseada China”.

Enfurecidos como animales salvajes enfurecidos, Ergo y su Alter-Ego se dirigieron a gran velocidad hacia el centro del ring donde una mesita ratona y dos almohadones especialmente dispuestos para la ocasión aguardaban. Tomaron sus manos dejando sus poderosos pulgares hacia arriba y se miraron intensamente. A la orden de tres, como si se hubiesen despertado de un terrible hechizo petrificador de dedos que los mantenía sin vida propia, ambos dedos mayores se entrelazaron a gran velocidad, en una danza macabra, buscando el punto débil del otro.
La pelea fue realmente pareja durante el primer minuto. Sin embargo, cumplidos los casi tres minutos reglamentarios, el pulgar de Ergo logró ventaja luego de un necesario dislocamiento de la primer falange, que engañó a un atónito Alter-Ego que bajaba la guardia por unos segundos. Así Ergo pudo aprisionar a su contrincante, que vaya a saber gracias a que Dios, huyó de esa cárcel de piel, mugre y uña justo a tiempo, llegando al segundo número nueve. Finalmente el campanazo cerró el primer combate en un mísero empate.

Ambos volvieron a sus refugios. Ergo se mordía los labios de la bronca, el primer round casi había sido suyo, lo que le hubiese dado una ventaja muy favorable. El que pega primero, pega más fuerte, dijo alguien alguna vez y muchos le hicieron caso.
Por su parte, su Alter-Ego, mientras se vaciaba una botella de agua sobre la transpirada cabellera y fantaseaba con ser modelo de una publicidad de queso rayado, pensaba la mejor estrategia para el segundo encontronazo.

Segundo Round: “Carrera de caracoles terrestres”.

Cada uno eligió de unas cajitas especialmente dispuestas un hambriento molusco terrestre colocándolos luego sobre la línea de partida de dos canaletas que cruzaban el ring. A cada caracol le esperaba en la meta un sabroso potus, scindapsus o escindapso traído desde las lejanías de Banfield. El árbitro bajó la bandera a cuadros y ambos gladiadores dejaron libres a sus animalitos que en forma desesperada, aunque len-ta-men-te, comenzaron a correr hacia la línea final.
Mientras nuestros duelistas aturdían con gritos de aliento, cumplida ya la mitad del recorrido, el caracol del Alter-Ego descubrió al mirar a su costado, que la vida no sólo era correr por una hoja de potus, scindapsus o escindapso. Sino que allí mismo estaba la hembra que siempre veía en sus sueños. Allí correteaba lentamente la que sería madre de sus hijos, aquella hembra soñada con la que compartiría el pan hasta que la muerte los separe. Debido a que el cupido de los caracoles se hizo presente, el caracol de Ergo pronto sintió lo mismo. Sin más, ambas criaturas clavaron bruscamente los frenos y se miraron mutuamente, gustándose el uno al otro con cada mirada. Envueltos en un suspiro que sólo ellos entienden, nació el amor.
Ante el desconcierto instalado en nuestros gladiadores, la carrera fue interrumpida. Enredados en un torbellino de pasión, los enamorados moluscos no podían continuar corriendo y debieron ser retirados del ring por el personal de maestranza. Nuevamente, amigos, estábamos ante otro empate.

Disimulando la debilidad emocional producida por semejante historia de amor, Ergo y su Alter-Ego se ubicaron rápidamente en sus rincones a la espera del próximo y último round. Será el fin de esta historia, señores. Se decidirá, luego de dos mediocres empates, quién tiene el derecho de habitar este humilde, pero sentido, rancho virtual.

Hasta aquí, amigos, llega esta primera entrega de la contienda. Estaré citándolos nuevamente en 7 días para compartir el final de esta historia. ¿Quién ganará?, es difícil saberlo.
Me despido, por ahora, aclarando que si usted vive lejos, está invitado a alojarse en las inmediaciones. Contámos con exclusivos bungalows instalados sobre el barro con vista a un hermoso sauce llorón. Si prefiere la opción económica, podrá acomodarse sin problemas en la butaca.
No olvide dejar su autógrafo comentando al final de esta publicación o a ergodigital@hotmail.com

El Narrador Contratado.

De cómo Ergo decide de una vez por todas deshacerse de la contaminación en su discurso.

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 20 Jun 2005 23:42:00 +0000

“Escucha amigo, es claro que en este rancho no cabemos los dos… resolvamos esto de una buena vez”. La voz de Ergo pintó en el aire estas palabras con tonos oscuros y hostiles.
Sin más preludio, nuestro amigo se dirigía a su Alter Ego quien cancheramente parado sobre el zaguán, intentaba inmiscuir nuevamente sus pies terrenales en el rancho. La tormenta se estaba gestando, era el principio del vendaval. Luchando por vencer una a la otra, sus miradas se enfrentaron por varios minutos hasta que finalmente el Alter Ego propuso:
AE: Tiremos una moneda… si gano, me dejás pasar y prometo permitirte escribir alguna que otra reflexión cada veintinueve de febrero…
A pesar de la bronca que le hacía doler las sienes, Ergo se detuvo a pensar un instante. La llave del rancho estaba en juego, de alguna manera u otra, este individuo siempre estaba en las bambalinas acotando escasas genialidades, y no podía permitir que siga saliendo a la luz a pavonear sus alegrías y pesares. Así envuelto en su pensamiento, vio pronto como comenzaban a rodar sobre su cabeza vagos recuerdos sobre la última vez que ganó una contienda de este estilo. Una suerte de caos, en el que miles de imágenes de monedas golpeteaban los bordes de su cerebro, se adueñó rápidamente de sus neuronas. Lógicamente su mente no tardó en caer en el abismo del blanco total, pero en un relámpago milagroso, atinó a decir…
E: No, no quiero nada librado al azar. Se me ocurre algo mejor: qué te parece si resolvemos esto en una contienda de…
Detuvo abruptamente su propuesta al percatarse que hablaba solo. Mientras pensaba la respuesta anterior, el tiempo había corrido galopando rabiosamente y su Alter Ego, harto de esperar, se encontraba ahora dentro del rancho cómodamente sentado sobre el sillón favorito de Ergo (estratégicamente relleno de mijo y arroz integral), tomando una humeante taza de té verde y degustando la última masita seca, de las treinta y dos que con tanto amor había estado amasando la noche anterior, para esa mujer que nunca llegaría…
Luego de un portazo que hizo temblar las paredes, Ergo entró al rancho y lo enfrentó con los ojos desorbitados:
E: ¡Estás loco!, ¿nunca te enseñaron modales?…
AE: (hablando con la boca repleta) mmm, están muy buenas, deberías dedicarte de lleno al arte culinario… ¿tiramos la moneda?
E: ¡Jamás! (apuntando con el índice al cielo, o al techo para ser más específicos), no voy a rifar el rancho de esa manera, si es necesario lo defenderé con uñas, dientes, sangre, sudor, lágrimas, mucosidad, y todas las excreciones que se te puedan ocurrir.
AE: (paciente y con una ligera expresión de asco en su rostro) ¿Entonces?
E: (algo más calmado) Se me ocurrió algo: vamos a resolver esto de manera justa en una contienda dispuesta especialmente para la ocasión. Solo vos y yo en un duelo a cargo de la ACCI (Asociación de Contiendas para Cosas Importantes)… ¿te animás?, (con rabia) pedazo de clon imperfecto.
AE: (entrecerrando los ojos en una expresión realmente macabra) ¿clon imperfecto?, vas a morir expresión catártica de cuarta… (Hojeando su agenda) ¿Cuándo y donde?

En estos términos, el desafío quedó planteado, Ergo no tuvo más que realizar una llamada a la ACCI y todo pronto estuvo eficientemente dispuesto, en unos días nuestro amigo y su Alter Ego se debatirían a duelo la llave maestra del rancho.

¿Notaron mi presencia?...ah, ¿no?, pensé que era evidente que lo anterior no había sido escrito por Ergo... en fin, me presento por enésima vez, soy El Narrador Contratado, un tipo con suerte encargado de relatar, entre otras aventuras, la prestigiosa odisea de Ergo e Ismael Salusi intitulada “Ergo vs. Salusi, la trilogía más uno"
En nuestra próxima emisión, la terrible contienda dará inicio. Allí estará este humilde servidor junto a ustedes describiendo cada detalle, por más mínimo que sea, a fin de que no se pierdan nada de nada, pero nada nadita nadaza.

¿Volará sangre a borbotones salpicando a los paquetones de primera fila?, ¿Regalarán globos con las caras de los combatientes entre el público?, ¿Se morderán las orejas?, ¿Será el fin de Ergo-Digital como rancho perdido en la nebulosa red de redes?, ¡¿Quién ganará?!... no se carcoman las uñas de los pies, en unos días recibirán la entrada al evento en el próximo e-mail intitulado “Gente linda y soñadora"

¿Querés tu entrada al evento?... ¿en serio?, bueno, sólo tenés que subscribirte al “Club de Ergolitos” escribiendo a ergodigital@hotmail.com y quedarás cordialmente invitado a ésta y todas las publicaciones de este humilde rancho virtual, que por ahora, posee el cartel colgado en la entrada de: Ergo-Digital. Hasta pronto amigos.

Adivine cuál es cuál

De cómo Ergo enjaula recuerdos en una semana non santa

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 28 Mar 2005 03:37:00 +0000

Este pasado fin de semana realmente extenso, donde se supone que (dejando de lado las connotaciones religiosas que verdaderamente no me interesan) la algarabía debe tornarse generalizada debido a los varios días de ocio; activó los oxidados engranajes de mi memoria y me pregunté: ¿cuál fue el mejor fin de semana de mi corta vida?, y ¿podrá éste fin de semana superarlo?

Bien, la segunda pregunta tiene una respuesta claramente obvia: no. Si bien es cierto que la memoria ciertas veces tiene más imaginación que el resto de las cualidades cerebrales, lejos de tergiversar lo acontecido en el pasado, hoy por hoy el mejor fin de semana de mi corta vida es netamente insuperable.
Habría que descomponer todos sus elementos y volcarlos en una suerte de caldero mágico y de esta manera lograríamos que todos nuestros fines de semana (cortos o largos, nublados o soleados) sean los mejores de nuestras vidas. Claro que hacer esto sería como hacer una especie de fundamentalismo del buen gusto: quién soy yo para decirte cómo debe ser el mejor fin de semana de tu vida. Lejos entonces de eso, tiro algunos componentes esenciales basados en mi humilde experiencia, a modo de propuesta: amor (indispensable como el aire), lo que conlleva a tener un perdurable muy buen humor, y una feliz anteojera que nos predispone amablemente a todo lo que el azar se reserve para nosotros. Si hablo de este componente ya hablamos de al menos dos personas (no olviden que tres, la mayoría de las ocasiones, son multitud).
El siguiente, música: propia, o bien, mediada por algún aparatejo de audio con buena fidelidad (esto es a elección, cabe aclarar que la propia implica generalmente más gente [léase público], y en ese caso, lo recomendable es utilizar ambos días del fin de semana para que nada se reduzca a un solo día.).
A todo esto podemos agregarle una pequeña dosis de alcohol, sólo lo suficiente a modo de combustible y a modo de relax para una buena digestión. Claro, no olviden el fantástico e imperdible momento de una buena cena con un toque de pompa para la velada.
En fin, seguro habrá miles de componentes más que usted amigo/a lector/a, tendrá en mente en este momento. ¿Cuáles son?, sería un honor para mí que los compartieras dejando tu atinado comentario al pie de este texto, o bien escribiendo a ergodigital@hotmail.com

Ops, olvidaba una pequeña nota: la propuesta de dichos componentes no asegura un cien por ciento de felicidad, ni un recuerdo grato de resguardar en los misterios de la mente. A no olvidar que todo depende de infinitos factores que ahora no vale la pena enumerar.

Ahora sí, me voy con la sensación alegre de haber materializado un lindo recuerdo en esta jaula maravillosa que es la letra, a fin de no soltarlo nunca más.

¡Salud!

Ergo Jones en busca de las ideas perdidas

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Tue, 15 Feb 2005 18:49:00 +0000

Blanco más blanco, igual, Negro. Claro, todo negro. Negro nada. Mis ojos frente a la hoja en blanco, más la mente en blanco, igual negro. Negro nada.
Quien sabe cuando ni donde, la cuestión es que alguien me dijo en ese cuando y donde indeterminado: “Ergo, si todo lo que se te ocurre es nada, no existe algo mejor que una exploración mental en busca de la idea…” Hombros arriba, gestito de indiferencia, si no queda otra, ahí vamos.
Linterna en mano, casquito por las dudas y adentro. El cono de luz divisa cosas que ni siquiera sabía que estaban allí, jamás hubiese pensado que la entrada a mi mente iba a tener un cartel de “bienvenidos”. Lógicamente el interior es raro, como todo lo desconocido, me dije a mi mismo como primera reflexión. Traspaso el portal de bienvenida y lo primero que observo es a mi ego acodado tristemente sobre una suerte de mostrador de recepción. Sin embargo, ni bien advierte mi presencia, algo se ilumina en él y la figura evoluciona favorablemente hacia una postura elegante que sonríe mirándome a los ojos. Sepa disculpar el señor, hemos tenido un desperfecto; le recomiendo que no pierda su linterna, la oscuridad es total. Pase usted, sea bienvenido a los confines mentales. Gracias, que amable, dije indiferente. La sonrisa tatuada en su cara se estiró aún más y permaneció inmóvil hasta que me perdí de vista.
La humilde luz que me precedía encontró un túnel que anunciaba: “Sabiduría Primaria”, pronto no tardé en desembocar en una sala repleta de conocimientos elementales (mi querido Watson), allí yacían al igual que cuadros colgados, mi nombre, cómo leer la hora en un reloj analógico, siempre tirar la cadena al finalizar el trámite, y un sin fin de etcéteras que ni vale la pena mencionar. Aburrido, di media vuelta sobre mi propio eje y frente a mí un túnel de boca ancha se hizo presente. “Miedos”, rezaba el rótulo. Obviamente ni atiné a dar un paso, completé la vuelta que había iniciado y, sorprendentemente junto al anterior, otro túnel quedó bajo mi cono de luz. “Sentimientos y Emociones (Sólo personal autorizado)”. Y sí, a pesar de la prohibición, me dispuse a empujar la puerta intuyendo que la misma estaría cerrada. Efectivamente la puerta no se movió milímetro alguno.
Continué mi camino hacia la izquierda ansioso de encontrar el túnel de las ideas. Sin ganas de perder tiempo (sobre todo sin ganas de hacerle perder tiempo a usted, estimado lector), pasé de largo, sin entrar, los siguientes túneles: “Fantasías de todo tipo”, “Secretos”, “Depósito de Recuerdos Humillantes” y cinco o seis túneles más, los cuales pasé a la carrera y no alcancé a leer sus respectivos rótulos. Finalmente, un complot de baldosas flojas (aliada fiel de la velocidad), logró derribarme y caí en el túnel de las ideas cuya entrada, a diferencia de las demás que había visto, se encontraba sobre el suelo. El vuelo fue corto y no tardé en ponerme de pie al aterrizar en aquella anhelada sala. Sin embargo, la mala suerte, que no da tregua, y olvidar el colocarle un casquito, hizo que mi humilde linternita crepase con la caída oscureciendo todo. Instintivamente giré una vez más sobre mi propio eje en busca de algún indicio de luz y antes de completar la vuelta, divisé un cartel que brillaba a lo lejos. Corrí hacia él repleto de esperanza. Pero pronto la esperanza se hizo añicos al descubrir que aquel cartel no era más que la salida.
Inmediatamente me vi nuevamente aquí sentado, frente a la hoja blanca, y blanco, más blanco, siguió dando igual a negro.

El intéprido Ergo Jones bajando a las profundidades de su mente.

Proximamente (coming soon), si los caprichosos planetas se alinean, daremos inicio a el "Top Eit", el ranking de los mejores 8 "Lea que lindo, señora". Vayan leyendo y pronto estarán votando al que les parezca el mejor texto breve de esta prestigiosa sección.

Cualquier sugerencia, comentario no tienen más que dejarlo al pie de esta publicación. También atiendo personalmente en ergodigital@hotmail.com

Lea que lindo, señora. Nro. 8

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Sun, 02 Jan 2005 21:19:00 +0000

Amigos, he aquí el primer “Lea que lindo, señora” del año. Esto es sólo un capricho del almanaque, pero suena interesante (esta es la parte donde dicen: ¡oooohhh!). En fin, en su emisión número 8, me complazco en presentar al amigo Gabriel Moreno. Dejá, el pasaje te lo invito yo…¡A ver si nos corremos un pasito pa´ el fondo!

Entre Flores y Palomar

Mi vida era un tren de nada hacia ninguna parte, pero el día en que ella subió y sacó boleto a la altura de Flores, el tren descarriló.
Mientras la gente se apelotonaba y mezclaba asquerosamente sus sudores, ella, en la miniatura de mi espejito, sacaba lentamente un mechón de pelo de sus ojos y lo escondía detrás de su oreja con la delicadeza de una ninfa. Impecable, así estaba, una gota de color sobre la densa masa gris de pasajeros.
Uno a uno se fueron bajando, y a la altura de Palomar, al fin, quedamos sólo ella y yo. Instintivamente reduje la velocidad del viaje, para darle tiempo a mi valor, mientras ella seguía perdida en el bizarro paisaje proyectado más allá de la ventanilla. Yo, cobarde, cobarde sin remedio, al volante de la bestia que siempre aborrecí, no me animé a detenerme y me conformé con la imagen chata del espejo.Al igual que un ángel, visión divina que no tardaría en esfumarse, se acercó hacia mí, y antes de bajar por la misma puerta por donde había subido, inmediatamente me regaló esa sonrisa que hoy sigo recordando. Ante el espectáculo, sin que atinase a emitir vocablo alguno, su dedo divino me señaló el maldito cartel, callándome para siempre: “Prohibido conversar con el conductor”.

Gabriel Moreno

Como digo siempre, si querés estar en la estantería de “Lea que lindo, señora”, sólo tenés que juntar ese texto breve que guardaste por ahí, desempolválo y enviálo a ergodigital@hotmail.com

Próximamente, podrás votar al que te parece el mejor de estos 8 "Lea que lindo, señora" que han pasado por este rancho. El afortunado que más votos reciba, será digno ganador de la medalla dorada y algo más que está por verse. Sé paciente, en breve recibirás noticias por e-mail.

¿No te llegan los e-mails chicharra “Gente linda y soñadora” que alertan sobre una nueva publicación en el rancho?, derrotá la timidez y mandá un e-mail a la dirección del párrafo anterior y subscribíte al Club de los Ergolitos.

Feliz, feliz en tu día

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Tue, 28 Dec 2004 14:02:00 +0000

Fue una noche de ocio condimentada con una poca dosis de insomnio, deambulando por la red de redes, vi una pequeña parcela muy linda rodeada de verde limón, y me dije: “Ergo, aquí hay que levantar algo.” No, no era una parcela de mujeres precisamente. Así imaginé un rancho donde albergar mis limaduras que tanto espacio venían ocupando en mi cabezota. Me arremangué, y fratacho en mano, salió esto:

“En una noche como hoy, vísperas de navidad, comienzo mi aventura virtual. La quietud que reina en el ambiente me insita a pensar, pero el sueño me detiene. Ni siquiera tengo resto para leer, me voy a dormir con el gustito dulce de que brevemente estaré con ustedes... ¡Feliz navidad! (por si a alguien le interesa)” (24 de Diciembre del 2003)

Así fue amigos, el pasado 24 este rancho virtual ha cumplido 1 año ni más ni menos, y por supuesto, aún no ha dejado los pañales y patalea locamente si no le doy bolilla. Sin embargo, tiene suficiente edad para festejar. Seguí leyendo que la fiesta está por comenzar, pero dependerá de vos el éxito o fracaso de la misma, si no pretendés asumir esta responsabilidad, dejá de leer, andá al baño, meditá y volvé renovado. Caso contrario, si te sentís más seguro que Alcatraz, pasá, después de las plantas carnívoras está la entrada.

Como ya se ha dicho antes, “la entrada es gratis, la salida, vemos”: bienvenido.
¿Llegaste a esta altura de todo el texto?, que halago. Bueno, entonces estás adentro, has entrado a la fiesta del primer cumpleaños del rancho virtual, con estilo. No me digas que no te diste cuenta (dije que no me lo digas). Bien, presioná el botoncito de la imaginación (tu imaginación), vamos a necesitar un poquito de esfuerzo neuronal.
Mirá, a la derecha tenés la mesa dulce e inmediatamente la mesa salada, y si mirás detrás de ambas vas a encontrar las barras libres de lo que quieras tomar, junto con la pileta burbujeante repleta de ninfas aseándose, pegada a la mesa de las comidas exóticas (aunque lo más exótico es el mantel, una joya del siglo XIX adquirido en lo que hoy se conoce como el barrio de Once en Bs.As.) Acá hace su entrada tu imaginación, las mesas las completas vos, vos decidís qué comés en definitiva; y el aspecto de las ninfas dependerá de si te gustan o no las mujeres, y de tu capacidad de creación, yo las veo insoportablemente bellas.
Al extremo opuesto están los alegres y sorprendentes bufones haciendo malabares políticos: giran en el aire Bush, Aznar, Bin Laden, ¿ese es Menem?
¿Qué más?, la gente que llegó antes que vos a la fiesta, están todos dispersos por ahí, andá y hablá con alguien, hacéte amigo. Y no te pierdas a los famosos, esta fiesta cuenta con una galería de gente con fama que se esconden de los paparasis y de la humildad. Nuevamente asistimos a un hecho histórico: nuestro fotógrafo especialmente dispuesto para la ocasión ha podido fotografiar a Mick Jagger abrazando a Palito Ortega, es su segunda foto después de varios años en que no se veían, esta fiesta une a todos, estoy tan contento que creo que me voy a servir un plato de caracoles con alcachofas fileteadas y me voy a sentar a admirar la fiesta. Te dejo libre, dale, andá, agrandá la fantasía, poné más fuerte la música… ¡y a ver alguien que le diga al mozo con mala cara que se suba los pantalones y se ponga a trabajar!

En fin amigos, un año más, un año más viejo. Así como dicen que Jesús vino al mundo, de la misma manera planté, y en el mismo día, el primer ladrillo profundo de este rancho: desnudo. Sí, desnudo porque es más cómodo. En Tartaria, las construcciones tienen una mayora calidad de estructura debido a que los albañiles se acostumbraron a trabajar desnudos. (¡Bueno, pará la imaginación, eso era para el párrafo anterior!). Gracias a todos por asistir, no se pierdan de vista.

¿Querés contar lo que imaginaste?, dejá tu comentario ni bien termines de leer. También podés pedir pastillas para el malestar estomacal por imaginar tanto alcohol a ergodigital@hotmail.com

Advertencia: Las ninfas no superan el límite de la imaginación. Cualquier intento de llevarlas a la realidad puede desembocar en una frustración.

Lea que lindo, señora. Nro. 7

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 20 Dec 2004 04:06:00 +0000

El amigo Nicolás Latella, hoy se anima nuevamente a dejarnos sus palabras. Por si nadie lo recuerda, el mismo que viste y calza cortó la cinta para inaugurar la primera emisión de esta prestigiosa sección. Lo podés ver en el primer Lea que lindo, señora.
Ahora nos deja entrever que detrás de las miradas hay mucho más que lo que encontrás delante, el poder de los ojos en los ojos es inclaudicable. Y dale, qué esperás, mirálo.

Miráme

Salimos juntos por las calles rosas y nos metimos en el medio del ambiente fogoso. Me mirabas, me decías, pero no me hablabas. Los dos sabíamos que no faltaba mucho. Los dos sabíamos que algo pasaba. Los dos nos dimos cuenta que vos eras más que una simple espía y yo era más que un simple espiado. Éramos dos personitas jugando a ser superhéroes. Y así se fue dando todo y como todo se va dando me hace pensar que ya no da para más y tenemos que dejar de espiarnos. Pero hagamos un trato, yo no digo nada y vos tampoco.

Nicolás Latella
nlatella@hotmail.com

Decíle algo al amigo Nicolás, dejá tu impresión y tu sabiduría justo debajo de todas estas líneas.

¿Cómo hago para estar en la vitrina de Lea que lindo, señora? Fácil, sólo tenés que mandar aquel texto de espíritu y cuerpo breve que tengas perdido entre tus cosas a ergodigital@hotmail.com Así sin más, quedarás detrás del cristal y todos podrán leer y comentar eso que pensaste y transformaste en discurso.

Me despido alegre, la vez que viene, estaremos de fiesta. Espero que todos asistan, pronto legarán las invitaciones.

Lea que lindo, señora. Nro 6

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 13 Dec 2004 04:06:00 +0000

Amigos, nuevamente se abre el telón de la sección dedicada a los textos breves, pero no por eso menos emotivos, de los visitantes de este rancho. Hoy, mi amiga Lucy in the Sky, nos deja su epopeya vivída en una pensión de esta ciudad que nos devora sin masticar. Los dejo con los actores de este...

Teatro Mágico. No se permite la entrada a todo el mundo.

Si alguien leyó “El Lobo Estepario” de Herman Hesse, sabrá de lo que estoy hablando. Quiero aclarar de antemano que no lo terminé de leer, por lo tanto como en las películas, no quiero que nadie me diga como termina.

Los invito a formalmente a que se sitúen en un episodio que viví hace unos días, no importa la fecha exacta, lo que importa es con quien. Cocina de pensión porteña, mediodía, aguardando al costado de la hornalla que no se me pegue el arroz, estaba yo. Ella, Mary July, picando cebolla con la delicadeza con la que se le pueden cortar las uñas a un recién nacido, uniformada en sus sandalitas de casi 7 cm de alto, su pollerita de secretaria negra y su remerita roja escotada que invitaba a cualquier hombre a mirar un poco más. Yo, con mi pantalón de verdulería, mis pantuflas floreadas de abuela, la cara de recién me levanto y mi pelo de no me peiné y tampoco pienso hacerlo. Marina, en situación bastante similar a la mía, pero con el pelo húmedo. Comentario va, comentario viene sobre el libro entre ella y yo. La frase desencadenante fue: Qué repulsión y a la vez reconocimiento tengo en lo que el protagonista llama “vida de burgueses: vida llena de moralidad y salud, de levantarse temprano, de cumplimiento de obligaciones, de fiestas familiares moderadamente alegres, de ir a misa los domingos y de acostarse pronto”; yo agregaría nunca un vaso de alcohol de más, siempre 2 litros y medio de agua mineral Villavicencio por día recorriendo sus venas, 100% de oxígeno en los pulmones y jamás una notita en el cuaderno de comunicaciones donde la señorita dice “su hijo se dispersa en clase”. No terminé de parafrasear el libro que Mary July me mira cual buen cristiano mira a un hereje y a la vez sonriendo tímidamente y diciendo: “¡Ay! Yo soy así”. Estupefacta, así me quedé. Pero yo no quiero decir que está mal, hasta sé que conservo mucho de eso en mi cabeza y revoluciona la maraña de neuronas que me queda. Sólo quería comentar el libro con Marina. Apelé inmediatamente a mis recursos orales con el objetivo de argumentar mi postura. Puse en juego todas las habilidades gestuales habidas y por haber. Resultado: mi arroz pegado en la olla y Mary July contándome cómo fue que se salvó de quedar en estado vegetativo de por vida.

Lucy in the Sky
lucyinthesky@datafull.com

Aquí concluye entonces esta nueva emisión de "Lea que lindo, señora"; el rincón donde todos pueden entrar. Incluso vos, sí, vos que estás leyendo esto, podés colocar tus palabras en una botella y tirarlo al mar de la red. Aseguráte que llegue hasta las costas de ergodigital@hotmail.com y tenés tu lugar asegurado para que todos lean lo que escribiste.

Por último, ¿comentarios sobre lo que acabás de leer?, justo aquí debajo podés dejar tu opinión, o directamente hacia el autor escribiéndole un e-mail.

Ausencia justificada y bienvenida a nuevos lectores

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Mon, 06 Dec 2004 04:09:00 +0000

Estuve desaparecido, por si algún alma perspicaz lo notó al sentir la ausencia en su casilla de correo del clásico e-mail metiche: “Gente linda y soñadora”, esa suerte de chicharra que anuncia una nueva publicación en este rancho virtual intitulado Ergo-Digital; y por la que muchos habrán llegado hasta aquí, si el Cartero Contratado cumplió con su misión.
Haya ocurrido esto, o no, siento que debo una explicación a usted, amigo/a lector, y a su vez, a usted amigo/a que has cruzado por primera vez la puerta de este rancho, y no entendés muy bien qué es esto. Si es así, no seas tímido/a, pasá, vení, seguí leyendo, podés dejar tus cosas en el perchero.

Paso a contar, uno nunca termina de acostumbrarse a las malas rachas, esas fuertes ráfagas de mala suerte que te escupen arena en los ojos y te complican el andar.
Ocurre que esta vez, la mala racha, además de la arena, me aplicó una certera bofetada con su gran mano repleta de microchips y hardware defectuoso, noqueando a cualquier ser mortal que tenga algo de sangre humana en las mejillas. Así fue entonces como aterricé en la triste realidad y tuve que asistir imprevistamente al funeral de un gran compañero de ruta: mi disco rígido, el cual, siguiendo con las metáforas oscuras…quedó más rígido que nunca el pobre. “Cuando un amigo se va, queda un espacio vacío… la la la la la, la la la la”, cantaba Alberto tan cortésmente.
¡Pero que rabia da, cuando el amigo se lleva consigo un número importante de archivos y artificios, que ciegamente había dejado en su fiel custodia bajo siete llaves de algoritmos! Ay, Ergo. ¿Por qué no te avivaste antes hermano?
Todo fue muy repentino. Ni bien me dispuse, luego de una hora de inactividad, a ingresar en la catapulta que me arrojase nuevamente en la red, algo había cambiado: todo estaba triste y sombrío, un viento helado soplaba. Ante mis ojos, mi máquina parecía agonizar jadeando un terrorífico… “El sistema no encuentra ningún dispositivo. Presione cualquier tecla para intentar nuevamente”… el rastro del guadañazo final.
Aquel amigo que me brindaba 8 gigas de cajones para guardar mis chucherías, se desangraba para irse pronto a los sueños eternos y la colinas del gris edén de silicio. Ninguna tecla sería capaz del milagro.
Intenté todo, resucitación con CD ROM, puntapiés con borcegos directos al CPU, gritos desaforados pataleando efusivamente, rociarla con alcohol y amenazarla con un fósforo, etc. Nada surtió efecto, el juego estaba empezado y me había tocado la peor mano.
Conté hasta diez, fui al baño (esto siempre me sucede cuando los nervios dominan mi cuerpo), y luego desemboqué en la conclusión de que me hacía falta un amigo nuevo, lejos estaba creer en el milagro de la tecnología y resucitarlo. Nada consolaba la tristeza de que mis pobres archivos nacidos en cautiverio, tan pichoncitos ellos, jamás pudieron ver la luz de una jaula más segura. Que mundo tan cruel. Por suerte hoy tengo un amigo nuevo… pero esta vez, estoy menos confiado y me compré varias jaulas digitales. Algo aprendí de todo esto. Ahora… hay que seguir.

No dudes en dejar tu pésame o tus palabras de aliento comentando justo debajo de estas últimas líneas.
Próximamente, la sexta emisión del prestigiosísimo, “Lea que lindo, señora”, la sección dedicada a los relatos cortos de todos los lectores y amigos. Está de más decirte que podés participar enviando tus creaciones a mi buzón de correo: ergodigital@hotmail.com

Lea que lindo, señora. Nro. 5

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Thu, 07 Oct 2004 04:43:00 +0000

Una vez más, una nueva emisión de esta prestigiosa sección, dedicada a ustedes amigos lectores, se complace en presentar una visión del bajo mundo urbano. Veloz, monótono y oscuro mundo que se desparrama bajo tierra donde el sol nunca fue bienvenido. Saquen el boleto, los dejo con las palabras de mi amiga Margarita…

Subte

Me sorprendió no haberlos visto antes. Estuvieron siempre ahí, pasando fugazmente delante de mis ojos, evitando las miradas. Transitando... como yo.
Quietos, mirando el tiempo pasar en la pared del túnel, avanzan matando segundos en cada estación, viendo la gente pasar y permaneciendo inmóviles en el vagón.
Es el mismo aire denso y agobiante el que respiran en el fin de la jornada rozándose quizás por primera y única vez.
Entre vendedores ambulantes, cuerpos dormidos y esporádicos empujones, los nadies, esos seres anónimos comparten un lugar en el mundo mientras se pelean con sus pensamientos.
No se han visto antes, pero todos viajan, buscan desesperados subir la escalera de la estación para respirar. A algunos los esperan y otros no dejan nunca de esperar. Pero todos dejarán bajo tierra aquel efímero encuentro donde no supieron mirarse.

Margarita Lizárraga
margaritalizarraga@yahoo.com.ar

Como digo siempre, vos también podes explayarte en este espacio que decanta lo mejor de los lectores que me hacen el honor de visitar el rancho. Tenés que tomar tus mejores palabras, enlatarlas y enviármelas por e-mail a ergodigital@hotmail.com

Lea que lindo, señora. Nro. 4

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Thu, 30 Sep 2004 04:13:00 +0000

Hoy, mi amiga Agus Tamagochi, abre el telón a nada más ni nada menos que al amor. Y sí, le hacia falta un poco de retorcijones en el estómago a este rancho. Envuélvase en terciopleo, abrace a su media naranja y disfrute de estas líneas ideales para esta estación del año.

A Arturo

¿Cual fue el factor desencadenante que empujó a mí ser a esta compulsiva continuidad de sentimientos que generalmente se denomina con la palabra “amor"?. Es realmente inexplicable y cuanto más intento encontrar juicio a mis razonamientos y pensamientos, más se me escapan, y ya todo perdió su forma, ahora todo se maneja por instinto, impulsividad, por espontaneidad, ya no se piensa, no se premedita, eso está mal, es incorrecto, inadecuado; mi mente vuela en pensamientos poco productivos, mi corazón se acelera radicalmente y prisionero de pasiones completamente insanas y desmedidas se complementa con mis pulmones que pausadamente aspiran gran cantidad de aire, que en cuanto les sea posible, exhalaran en forma de enormes suspiros. Y mis manos...pobrecitas ellas...como atolondradas buscan durante todo el día tu rostro, tus brazos, tu espalda...tu pecho; y ante la desesperación de no poder complacerse, toman el primer adminículo que les sirva de escritura y se disponen libremente a explayar todo aquello que sienten, como entes autónomos independientes del resto del cuerpo; mientras que la derecha escribe lo mas raudamente posible, la otra le hace jugarretas moviendo el papel, hacia arriba, hacia abajo, a la derecha, o a la izquierda, alternando en círculos o en zigzagueos, y una y otra vez, como en un vago intento por dificultarle la tarea a su compañera seudo-especular que se angustia, y pese a ello hace todo lo posible para que puedas enterarte de lo que le acontece a mi persona.
Superando los obstáculos, generados por mi mano anarquista, que finalmente termina rindiéndose ante este amor exaltado, tomando conciencia de que por más que juegue moviendo un simple trozo de papel, ya no puede hacer nada al respecto debido a que mi corazón, desde hace algún tiempo, te pertenece por completo; mi mano derecha termina escribiendo lo siguiente: “Quizás te parezca absurdo o algo demasiado inverosímil pero te puedo asegurar que cuando no estás a mi lado...siento como si mi corazón se fuera desintegrando de a poquito, y que al verte, cuando mis ojos encuentran tu mirada, y mis manos pueden tocarte y mi boca besarte, siento como si se regenerara por completo, provocando, este proceso, unas hermosas cosquillitas en mi pecho. Te amo.”

Agus Tamagochi
aguspmosh@yahoo.com

Si querés hacer como mi amiga Agus, agitá el tintero y mandáme lo que tengas escrito a ergodigital@hotmail.com y tus palabras quedarán impresas en esta prestigiosa sección destinada a todos los lectores.

Premio Bobera de la Turréz

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Wed, 22 Sep 2004 04:12:00 +0000

Me subo a la tarima especialmente dispuesta para la ocasión, aclaro mi garganta, y me dispongo a explayarme en mi discurso como orador oficial de esta particular ceremonia.
Amigos, hoy nos encontramos aquí reunidos... ¿les gustan las guirnaldas?, las guardo desde mi cumpleaños número cinco, ¿o dieciocho?, no recuerdo bien. Decía, nos encontramos aquí reunidos, cómodamente recostados sobre el pastito de mi jardín (no, no conseguí sillas), para hacer entrega del calamitoso galardón intitulado: Premio Bobera de la Turréz, cuyo ganador ha sido elegido, nada más ni nada menos que por ustedes, estimados lectores.
Ante tremendos candidatos, debemos reconocer que ha sido difícil la elección del afortunado de hoy, quién contará con, además del reconocimiento de un puñado de internautas, un lugarcito en las entrañas de la historia, tal vez, cerca del intestino grueso.
Parece burla, pero la función de este tipo de premios es “premiar (valga la redundancia) a las personas cuya labor hubiera sido sobresaliente a lo largo de su vida en alguno de los campos premiados.” (http://es.wikipedia.org/; Wikipedia, la enciclopedia libre.) Hoy el campo es la “Turrología”, la maldita ciencia que cuenta con tantos turros especialistas y que avanza día a día hacia la perfección. Las personas de labor sobresaliente, de lujo.
A modo de no hacer tan extensa la ceremonia, y dado que Georgie ya acabó con la quinta botella de bourbon, pasaré a lo importante. ¡Redoblantes!...
¡Estimados y dignísimos lectores!, estoy temblando, miro el sobre con el nombre del elegido y me dan más ganas de ir al baño… bueh, ¡The winner is…! Los redoblantes resuenan en el cielo... ¡el ganador es: Georgie! Así es, el señor Bush se lleva el galardón. Sin embargo no hay que desprestigiar a Tony que ha sabido hacerle partido ya que la elección entre ellos fue parejísima. Mr. Burns, siga participando, no pierda las esperanzas… igual, siempre lo vemos en casa.
Los marines a su lado saltando locos de contentos sin descuidar el objetivo, cubrir todos los ángulos posibles de algún ataque inesperado. Mientras, Tony hunde humillado la cabeza en el cantero de los malvones.
Estaba cantado señores, el tipo la sabe lunga en materia de Turrología, y no hay quién le gane. Dejo la medalla sobre el atril y me retiro antes de que suba a la tarima. Ustedes pueden quedarse si quieren, hay algunos canapés y fosforitos. Ah, y más tarde viene el mago, seguido luego por los cuatros fantásticos del humor, los payasos Gaby, Fofó, Miliki y Aznar.

Si querés opinar o te sentís sólo/a y querés escribir, escribí a ergodigital@hotmail.com
Acordáte que también podés mandar tu texto corto para que sea colgado de la sección “Lea que lindo, señora”, el espacio dedicado a la bella retórica de los lectores de este rancho.

Ironías del mundo al revés

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Thu, 09 Sep 2004 00:18:00 +0000

Culminé de leer la última palabra, “paz”; me recosté sobre mi cómoda silla y comencé a reír desmesuradamente, tan fuertemente que me pareció flotar en el aire. Pronto caí pesadamente y algo invadió mi cabeza. Es la tristeza, que inmediatamente derrocada por la indignación me dejó mudo por unos minutos, hasta que estallé… ¡Qué alguien me diga por favor en qué mundo estamos viviendo! (junto con un sin fin de palabras, en todos los idiomas, indignas de mencionar ante tan prestigiosísimos lectores).
La noticia me supera, me rebalsa. Intento seguir riéndome, volver a flotar, pero es inútil. Un panel de expertos, expertos-expertísimos noruegos, con sus bonitas credenciales adornándoles la frente que rezan: “Instituto de Investigación para la Paz”, entre otros grandes y expertísimos personajes desperdigados por el mundo, tuvieron la brillante y sagaz idea, de nominar para el Premio Nobel de la Paz, a dos “amigotes”, que de niños, aún sin conocerse, entrenaban jugando a la guerra con sus mayordomos. Sí, George W. Bush y Tony Blair, son, entre otros, los flamantes candidatos. ¡Aunque usted, y yo, no lo crea!
Aún peor. Si el colmo de un sordo es que al morir le dediquen un minuto de silencio; el colmo de la humanidad es que estos dos hombrecitos ganen el Premio Nobel de la Paz, por un lado, y les paguen por ello U$D 1,3 millones.
Ni se gaste, insulte al cielo si quiere, pero los hilos que tenemos en las muñecas, los tobillos, la cintura y la cabeza, no se sueltan ni se cortan con nada. Cuando quieren nos enredan y nos dejan maniatados, cuando quieren nos sueltan y nos hunden en el barro. ¡Salud!

Si querés ser parte de los expertos que catalogan a los candidatos a nuestro Premio Bobera de la Turréz, definí al más turro y luego si querés escribí a ergodigital@hotmail.com

Prepararé el podio, publicaré los resultados y entregaré el premio, el Miércoles 22 de Septiembre.

Lea que lindo, señora Nro. 3

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Thu, 02 Sep 2004 03:33:00 +0000

Hoy mi amiga Irma, nos masajea los hombros con un texto repleto de sentidos, de imagénes sensoriales. Recuéstese y déjese abrazar, a través de sus líneas va a poder conocer el mundo que Irma nos trae a nuestra mente, el mundo de los olores.

Olores

Bajo las escaleras de la facultad, que me conducen hacia la puerta verde de salida, y huelo a las personas. Los olores del espíritu adolescente (parafraseando a Cobain) son tan inmundos como inconfundibles. Esa rubia insulsa que baja junto a mi, huele a perfume caro; pero no rico. Es que en su mente tonta el concepto de "caro, pero el mejor" es el que predomina todas sus neuronas del buen vestir y el maquillaje exagerado. Esa rubia huele mal, señores. En el otro sentido (es decir, subiendo), viene un típico "sucio y desprolijo"; un intento de hippie que no huele a otra cosa que sahumerio barato y cigarrillo negro. Ese sucio huele a sucio. Llegando al fin a la puerta, se acumulan muchos olores, puesto que se acumula mucha gente. Desodorante infantil, sobaco, muestra de perfume de baño público, cigarrillo, pata, champú, culo, laverrap, perro, fluido corporal, menta, etc.Yo, salgo a la calle, respiro el poco aire puro que me brinda esta ciudad y me voy caminando, recordando el olor a morocho recien bañado o morocho transpirado... los dos me gustan mucho.

Irma (perucagreen@hotmail.com)

Recuerde amigo, amiga, que esta sección está dedicada a vuestras palabras. Reúne un manojo de ellas, atalas bien fuerte y mándame una paloma a ergodigital@hotmail.com para que las suba a este pequeño, pero no por eso menos prestigioso, estante en mi rancho virtual intitulado Ergo-Digital.

Lea que lindo, señora. Nro. 2

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Wed, 18 Aug 2004 16:02:00 +0000

Esta es una nueva emisión de esta sección dedicada a los relatos breves. Hoy, mi amiga Amalia Gieschen, entra a este rancho virtual y nos mete en la piel de una rubia que habita el estrambótico reino de la bohemia moderna. Acomódese y lea.

Una rubia

La rubia no come cerezas como Penélope Cruz, ni cruza las piernas a lo Sharon Stone. Sin embargo, pareciera que se moviera sin pudor, con una provocación particular, que esa gotita de aceite deshilachándose en su comisura o que esa leve inclinación de su torso fueran las instantáneas que hubiera plasmado el pincel de Goya si a este pintor no se le hubiese ocurrido nacer en el siglo XIX. Los comensales siguen sus cadencias mientras se atragantan con un pepino o beben de un sopetón medio litro de cerveza negra. Algunos más disimulados; pero otros –la mayoría- ya se la han llevado a las Filipinas para gozar una intensa luna de miel.
Por el contrario, las damas carraspean, aprietan sus pobres pechos o incursionan en carcajadas verdaderamente estrambóticas y miran hacia todos lados menos hacia donde todos miran. El ambiente del lobby se ha vuelto histriónico, y la rubia parece convivir con ello en total armonía. Después de devorar len-ta-men-te su comida, se levanta, balancea su largo pelo dorado y se va, tal como llegó. Esta noche su espectro revivirá acompasado en más de un sueño viril y continuará compitiendo con más de una mujer real.

Amalia Gieschen (amapoems@interlap.com.ar)
Homenaje a Héctor Yánover

No te olvides que vos también podés incluir tus líneas. Sólo tenés que mandar a ergodigital@hotmail.com tu relato breve, y tus palabras quedarán impresas para la historia.

Lea que lindo, señora

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Fri, 13 Aug 2004 15:10:00 +0000

Fanfarrias para la ocasión, cintita típica para estos casos, hoy se inaugura una nueva sección intitulada: “Lea que lindo, señora”, la sección dedicada, como nuestra época moderna lo marca, a la literatura en miniatura, corta, breve, eficaz, adaptada a este medio. Para usted señora, señor, que no tiene tiempo de andar leyendo tanto.
Deléitese, maravíllese, que lo bueno viene en envase chico. Hoy, inicia esta joven sección, el relato de mi amigo Nicolás Latella, quién dejó caer lo siguiente de su cabeza:

Andando

La cara en la ventana que vio fue rápida como un tren que viaja ligero de carga. Así viajaba Camila, ligera, liviana, una valija y unos recuerdos.
El vagón en el que andaba tenía una luz muy baja, sus fosas nasales eran invadidas por un olor tan particular que le recordaban a la primera vez que lo había visto.
Estaba sentado, mirando hacia un costado, disfrutando de la tranquilidad que le daba aquel banco de plaza. Camila lo vio y lo supo. Y ahora estaba yendo para su pueblo, para el pueblo donde vivieron, donde tuvieron hijos, donde fueron felices, donde se separaron, donde él acababa de morir.

Nicolás Latella, nlatella@hotmail.com

¡Usted también puede aparecer como mi amigo Nicolás Latella!, ¿escribiste algo corto y querés mostrarlo al mundo?, este rancho virtual cuenta con estantes de sobra, todos para vos. Mandáme tu relato breve a ergodigital@hotmail.com y enseguida serás plasmado en este papel que no es ningún papel, pero que oficia de papel y le sale bien.

Trece, ¿qué te parece?

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Wed, 14 Jul 2004 04:29:00 +0000

Sábado muy tarde en la noche, mientras Buenos Aires se vestía de gala adornada de luces y gente, ella me citó después de mucho tiempo sin verla, en un apartado pero pituco bar del bajo sobre la calle Viamonte.
La última vez que habíamos hablado fue en la “tertulia de las maldiciones”, suerte de reunión elegante donde se envidian entre ellas las hijas malditas del azar. Ustedes se preguntarán, ¿qué hacía yo ahí?... no tengo ni idea, nunca entendí bien cómo llegué a ese lugar. Pero estaba, y tan mal no me trataron. Martis, tan bella y pura, es la señora de las supersticiones, la mayor de todas las hijas, que en este último encuentro con ella, me esperaba en una mesa apartada fumando finos cigarrillos negros, imprimiendo la típica postal de una reina venida a menos.
Ni bien me senté a su lado, pidió una copa para que la acompañase. Sus manos, esta vez desgarbadas, tomaron las mías buscando consuelo.
- Te has adelantado, ¿qué te trae por este mundo Martis?, dije cuidadosamente.
-Ergo, amigo, tu eres la única persona que me entiende, hasta he llegado a quererte un poco, y es por eso que te he citado.
-Pero… ¿qué ocurre, en qué puedo ayudarte yo, que ni siquiera creo en los Martes trece?, continué, tratando de entender el motivo de la cita.
Martis soltó violentamente mis manos en un alarido furioso que hizo saltar la mesa, el bar, agitando finalmente las aguas del río. Ante mi sorpresa, nadie se inmutó, todo lo contrario, el bar seguía envuelto en su bullicio normal de sábado por la noche. Finalmente, sus ojos volvieron en sí y tomó mis manos nuevamente, con calma.
-Perdona Ergo, es que no debería estar aquí contigo, no es que tú debas ayudarme, sino que he venido a prevenirte.
-Continúa, dije algo interesado y con cierta sospecha.
-Mi padre se ha vuelto loco y ha amenazado con matarme si no cumplo bien mis funciones este martes. Tienes que huir Ergo, este Martes me luciré a mi mejor nivel, le haré el día imposible a cualquier ser humano que exista sobre esta tierra, no voy a dejar títere con cabeza, invertiré cualquier mejora, le cambiaré la suerte a todo el mundo; exclamó vigorosa reventando en un sin fin de ademanes dramáticos.
-¡Huye Ergo, ve a refugiarte desde ahora!, eres el único al que no quiero perjudicar. El martes 13 de Julio, Buenos Aires, y todo el mundo, va a estar envuelto en una nube negra de mala suerte… ¿entiendes?
-Sí, dije secamente.
-¿Y, que me dices?, indagó ansiosa.
- ¿Qué te digo?...¡Que me tenés harto Martis!, estoy podrido de que te emborraches y empieces a hablar huevadas, sé demasiado bien que no vas a hacer cosa semejante, que te aburrís como una ostra los martes 13 porque la mala suerte no se concentra en un solo día y avisa de antemano, sino que se las arregla para llegar en el momento menos indicado… ¡por favor!, ¡no me fastidies!, pensar que de no haber venido aquí estaría jugando al ajedrez conmigo mismo sobre la alfombra de mi casa, y no tendría que haber perdido el partido de hoy por abandono… ¡estás loca, Martis, estás loca!...
Me levanté de golpe y me fui del bar ante la mirada desconcertada de todos. Por alguna razón que aún no logro explicar, sentí que mientras me alejaba de esa locura, la gente aplaudía.
Es simple amigos, los martes trece son sólo supercherías, estupideces tales que hacen que Martis intente generar paranoia para sumar adeptos y no aburrirse con unos pocos.
Si de casualidad te ha pasado algo este martes 13 pasado, y quieres contarlo, no dudes en enviar un e-mail a ergodigital@hotmail.com, o bien deja un comentario en la página y serás plasmado en el prestigioso “Cuaderno de Comunicaciones”.
Por último, quiero agradecer infinitamente a todos los amigos que han votado en la exactísima encuesta “Opiná cómo escribe Ergo", en un tiempo no muy lejano, mi amigo Ismael Salusi, analizará los resultados.

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Fri, 04 Jun 2004 04:33:00 +0000

Como Ergo pide perdón para no quedarse sin su parcela en el cielo

Padre, confieso que… he pecado. Te oigo hijo, me contestó con esa calma pontificia característica de gente con espíritu puro. La red, como toda red, es ambigua y traicionera, te puede proteger (de una caída por ejemplo) tanto como te puede atrapar, usted lo sabe Padre. Lo sé hijo, pero no temas, continúa… ¿en qué has pecado?, me respondió. Espere, no se apure. El problema Padre, es que mi pecado no es uno solo, son varios. Si bien no alcanzaba a verlo, sentí como el Padre comenzaba a incomodarse ante mis palabras impuras que lo hacían persignarse varias veces seguidas, frenéticamente. A pesar de mi vergüenza, debía seguir con mi confesión… podía sentir el peso de los ojos de Dios insoportablemente posados sobre mis espaldas. Comencé mi relato sobre cómo llegué a pecar teniendo mucho tacto en mis palabras: resulta, Padre, que nunca pensé que Internet me llevase por caminos tan heréticos, ¿habré sido engañado? El caso es que todo comenzó cuando mi tía sexagenaria, la tía Pepa, que tenía tiempo sin verme, vino orgullosa y radiante a visitarme con la noticia de que se le había cumplido el sueño de toda su vida. Acto seguido me dejó una dirección de Internet para que visite y se fue por donde vino, sin más que agregar. ¡Cómo no le iba a hacer caso!... ay Padre, si usted le hubiese visto la cara rejuvenecida (ojo, nada de cirugías tiene la Pepa), llena de energía y diez años menos como mínimo; hasta con un aura angelical podría decirle… ¡estaba bárbara! (en el buen sentido Padre). Imagínese que ni lo dudé, cacé el mouse y entré… claro, ahora que lo pienso, debí darme cuenta que visitando “gorditas-calentonas.com”, la tía me estaba llevando por el mal camino. En fin, por lo que vi, se mantiene bien la tía, digo, mantiene todo en su lugar.
Sí, lo confieso Padre, y este es mi primer gran pecado… hice una pausa e imaginé el rostro desencajado del Padre que no me detuvo, ¡nada me detenía!, estaba más que dispuesto… sí, ¡vi pornografía por Internet!, pero juro que fue por una causa noble... luego, hubo otra pausa infinita como los cielos.
¿Continúo Padre?... ¡Ave María, Madre de Dios!, se escuchó del otro lado del confesionario junto con un sin fin más de murmullos celestiales… prosigue hijo, dijo finalmente. Respiré hondo y seguí adelante: lo que olvidé mencionarle antes, es que la tía además de darme la dirección de su página, me dejo instrucciones precisas de difundirla… no me quedaba otra Padre, es que yo la quiero a mi tía. Las instrucciones eran que lisa y llanamente mueva mis influencias (pobre tía, tal vez se pensó que yo era una especie de Guillote y ella una especie de ¿Samantha?), y lo hice: apenas pude desembarazarme del efecto que me causaron sus pecaminosas fotos y videos, abrí mi humilde programita de e-mails masivos e inyecté en la red la endiablada dirección adjuntando, lo que a mí me pareció, su mejor foto. En total, no recuerdo cuantos correos mandé, cientos, miles tal vez… sí Padre, ¡envié mails basura a todo el mundo!... Pepa agradecida, desde luego. Como el Padre, luego de esto no pronunció vocablo, decidí seguir… ¿qué podría ser peor?, si ya podía sentir el calor de las llamas del infierno incendiándome las venas, evaporando mi sangre.
Finalmente Padre, y espero que me comprenda, luego de promocionar a mi tía, apareció en mi Messenger mi gran amigo Ismael Salusi y... ¡abusé de él por largas horas!... ¡NO!, de Salusi no, ¿cómo se le ocurre?... del chat le hablo, abusé sin conciencia, estaba poseído, mis palabras no eran mis palabras, dije cosas que nunca se me hubiesen ocurrido, no fue tan malo. En todo caso luego puede preguntarle a Ismael si tiene dudas.
Así es Padre, no pude ni puedo dejar de pecar, por eso he venido hasta aquí… ¿eso es whisky Padre?... ¿cómo dice eso hijo?, me contestó indignado. El olor lo delata, el confesionario es chico, ¿vió?, y tengo buen olfato… ¿Qué me dice, Dios podrá perdonar mis pecados? Hubo un silencio sepulcral por unos segundos. Luego el Padre se aclaró la garganta y dijo: el Señor siempre perdona, pero para resarcirte debes rezar cincuenta Padre Nuestro, eliminar las cookies y todos los archivos temporales de tu máquina para que no queden rastros de tus pecados cometidos. Además, rociar con agua bendita (que el Padre Lorenzo vende en la puerta a 3 pesos el medio litro, una ganga) el disco rígido, y finalmente enviar un mail a todos tus contactos promocionando la última oferta de la iglesia: “si te casas embarazada te llevas la cuna, bien lijada, lustrada y adornada a elección, gratis”.
Terminé obedeciendo, ¿qué otra me quedaba?, si al fin y al cabo, todos somos y seremos corderos de Dios.

Esta suerte de confesión está dedicada a aquella o aquellas elegantes y “purísimas” mentes episcopales, que no tuvieron mejor idea que inventar que hacer ciertas cosas en Internet es pecado. Muchos sabrán cuáles son esos pecados de los que hablo ya que salieron en todos los medios, y como esto realmente me parece tal idiotez, no me dan ganas ni de gastar caracteres en mencionar el resto, tres de ellos ya los he nombrado en mi confesión y con eso basta para comprobar la imbecilidad de los llamados hombres de Dios.
Para terminar, me gustaría compartir con ustedes un fragmento de un ensayo de Bertrand Russel, publicado en 1971 en un libro, que compila material de este escritor inglés, llamado “Por qué no soy Cristiano”. Que resume en mi opinión la patética maquinaria de miedo en que se funda el cristianismo. Dice Russel: “El argumento cristiano usual es que el sufrimiento del mundo es una purificación del pecado, y, por lo tanto, una cosa buena. Este argumento es, claro está, sólo una racionalización del sadismo…” (B.R: pág. 39, Ed. Sudamericana)
Pero no todo está perdido amigos, enviar sus comentarios y opiniones, a ergodigital@hotmail.com y quedarse clavado en el “Cuaderno de Comunicaciones”, no es pecado. A propósito del cuaderno, seguí recibiendo en estos días, algunos comentarios sobre la publicación anterior respecto a las peripecias del otoño. Reproduzco textual las palabras que envió “El Cuervo”:

-del Cuaderno de Comunicaciones:
“......y sí don Ergo....el otoño es así ...los árboles cuando pasamos nos hacen sentir triunfadores y nos arrojan sus hojas amarillas y que pensemos que son pétalos de rosas...pero claro no tienen su perfume......y entonces se trasforman al llegar al suelo en un modesto colchón, para que pasemos silenciosos y no despertemos a esas baldosas atrevidas que siempre nos miran desde abajo y que nosotros caminamos sobre ellas con la frente alta y las ignoramos la mayoría de las veces...por eso ellas se vengan y cuando llueve esconden el líquido que ellas mismas trasforman y que luego nos escupen para arriba....yo calculo que al oír nuestro rosario de puteadas se deben reír bajito (tipo perro Patán)....también pienso que a esos lindos animalitos llamados perros, cuando caminan sobre ellas les deben hacer lo mismo...entonces ellos en venganza les dejan ‘un regalito’ sobre ellas, pero los árboles que están expectantes a lo que pasa, al ver pasar el animalito también lo saludan con una lluvia de hojas ....y sucede el ‘milagro’…por arte de magia el ‘regalito’ desaparece...pero he aquí que la inteligencia del hombre lo descubre.....y es así como perfeccionamos nuestro vocabulario con unas nuevas palabras que inventamos......¡¡¡otoño !!! Y la...p...que te p......”
Gracias Cuervo por tan atinados comentarios, parece que el Señor Otoño se ha vuelto más popular que Ronaldo.
Recibido: Ergo

noreply@blogger.com (Emiliano Cosenza) — Tue, 25 May 2004 03:04:00 +0000

-del Cuaderno de Comunicaciones
La señorita Irma (quien ha hecho su primera aparición en este cuaderno legendario el 9 de Marzo de este año), a propósito de la cuestión otoñal (publicada el 23 de Mayo), me ha mandado como bien ella dice, su "pequeña contribución estacional ". He aquí la mayor parte de sus atinadas, sagaces y a veces violentas palabras: (fragmento) "en estos días es incríble la capacidad que tiene nuestros zapatos de descubrir las baldosas sueltas, cargadas de una interesante cantidad de agua de zanja bien barrosa que se
desprende del suelo cual escupitajo feróz hacia nuestras botamangas e incluso nuestras pantorrillas y muslos (sobre todo en mi condición de petisa). Más incríble aún es que en situaciónes en las que tenemos 'piedra libre para todos mis compas' y entonces zafamos de estas mojaduras baldósicas; caminamos triunfantes y sequitos hacia la parada de aquél colectivo inóspito que nos rociará con una abundante cantidad de agua estancada al pasar por el cordón de la vereda en que estamos parados. Es por eso, mi querido Ergo, que el Otoño es maldito, travieso, hinchapelotas y nos quiere sucios, friolentos, resfriados, malhumorados y empapados de la propia ciudad... en fin, es un hijo de la gran puta y quiero que llegue la primavera para ver a Pappo en Palermo y pegarle a un payaso en Plaza Pueyrredón (más conocida como Plaza Flores)..." Creo que Irma lo dijo todo, por su discurso, yo le recomendaría al señor Otoño que no se le acerque a menos que traiga de la mano a su prima la Primavera, pero no creo que al Invierno le guste...
En fin, gracias Irma por comunicarte nuevamente. Sin olvidarme de la señorita Agustina, según ella, alias "Desquiciada Mental", a quien agradezco sus más que cálidos comentarios. Y usted, sí, usted que está leyendo, si quiere estar en este "Cuaderno de Comunicaciones", escriba sin tapujos a ergodigital@hotmail.com
Recibido: Ergo